ИЗБРАННЫЕ МЕСТА ИЗ ЧУЖИХ РАЗГОВОРОВ

39

2010-12-14T08:39:00.000-08:00

Два парня стоят перед магазином, видимо, поджидают друзей.
Первый:
- Водить машину пьяным - очень плохо.
Второй:
- Угу. Хотя, если ты пьяный за рулем, а по радио классная песня играет, то - довольно прикольно.
Первый (подумав):
- Это да...

Прислал Sash-Sash

38

2010-11-17T09:14:00.000-08:00

Проходил мимо, услышал незабываемый диалог :
- О, вот ты где! Ты почему мне до сих пор мне деньги не вернул?
- (негодующе) Ну, здрасьте! Я же сказал, что отдавать не буду!

Найдено у ЖЖ-юзера lesnid.

37

2010-10-18T03:13:00.000-07:00

Две девушки в кафе.
- Мне нужен парень, который бы ценил меня за мои мозги!
- Гы! Тогда тебе нужен зомби. Они любые мозги любят!

Прислал Kiirriill

36

2010-09-25T04:49:00.000-07:00

Два мужика средних лет в кофейне.
- ...Как говорится, в стране слепых и одноглазый - король.
- Король не король, но бабу он себе точно самую красивую сможет выбрать.

(Прислала Кty)

35

2010-09-21T02:56:00.000-07:00

Подслушано на факультете журналистики ВГУ
Первый:
- Вчера видел на Ютубе интервью Бекки Шарп и Джигурды. И знаешь, что я понял?
Второй:
- Ну?
Первый:
- Бога нет!

(Прислал Т.В.)

34

2010-09-18T05:53:00.000-07:00

Девушка подруге:
- Единственное, что мне не нравится на занятиях по йоге - когда кто-нибудь пукает.

(Прислала Печальная И.)

33

2010-09-17T04:53:00.000-07:00

Парень обращается к своему другу, проходя мимо "Центра занятости населения":
- Не хотел бы я тут работать. Если тебя уволят из "Центра по трудоустройству", идти тебе особенно некуда.

(Подслушано в Перми Алексом)

32

2010-09-16T03:34:00.000-07:00

Подслушано в курилке.

Девушка:

- У меня в ЖЖ уже 350 читателей!

Парень:

- Когда будет 400 начинай продавать.

(Прислала Ayia)

31

2010-09-15T04:45:00.000-07:00

Офис.
Первый (копаясь в айфоне):
- Да что такое! Последнее время пишу СМС-ки и так их никому из-за забывчивости не посылаю.
Второй:
- Раньше это называлось - "вести дневник".

(Прислал Yasviridov)

30

2010-09-15T04:42:00.000-07:00

Разговаривают две девушки.
- Прикинь - он очень любит молоко с огурцами!
- Псих!
- Зато очень начитанный...

(Прислано http://vvvik79.livejournal.com/30941.html)

29

2010-09-13T01:44:00.000-07:00

Молодая пара рассматривает защитные заглушки на розетки. Парень:
- М-да, думаю, Чарльз Дарвин бы их не одобрил...

(Прислал Алексей С.)

28

2010-09-10T10:57:00.000-07:00

В раздевалке спорт-клуба.
Первый:
- Господи! Какая же у тебя волосатая спина!
Второй:
- Эти волосы дал мне бога взамен моих крыльев, когда послал на землю.

27

2010-09-09T03:49:00.000-07:00

Бабуля у подъезда строгим тоном вещает товаркам:
— Вот видите! Вы даже элементарного не знаете! Вы не знаете, кто Бог!

(Прислал Савва Мысов.)

26

2010-09-08T09:21:00.000-07:00

Бойкий старичок что-то бойко объясняет своей менее бойкой сверстнице:

- Интернет и Всемирная паутина - это две абсолютно разные вещи! Я тебя уверяю! Я же знаю! Я видел по телевизору!

(Прислал Андрей Шт.)

25

2010-09-08T03:04:00.000-07:00

Хипстер хипстеру:

- У англичан есть пословица: "Если ты живешь в стеклянном доме, тебе не следует кидаться камнями".

- И заниматься онанизмом!

- Тоже верно.

(Прислал Kiirriill)

24

2010-09-08T02:46:00.000-07:00

- Как ты себя чувствуешь?
- Будто сижу на вершине мира! (После паузы.) И у меня геморрой...

(Прислано http://vvvik79.livejournal.com/)

23

2010-09-07T02:13:00.000-07:00

Птербург. Парочка в метро. Девушка раскрывает газету и возмущенно зачитывает своему молодому человеку:
- Ну у тебя и гороскоп! "Чтобы избавиться от близких отношений, вы пойдете на все!"
- Вот видишь, как хорошо, что у нас с тобой не настолько близкие отношения.

(Прислала Vladozer)

22

2010-09-06T05:55:00.001-07:00

Из диалога на работе:
Он, зачитывая список смешных профессий:
- ...А есть еще такая профессия "сучкоруб".
Она:
- А там в скобочках не написано"женоненавистник"?

(Прислала Ирина Коптева)

21

2010-09-06T05:54:00.000-07:00

Офисный остряк:
- Интересно, что Сергей Зверев сделал такого плохого в своей прошлой жизни, что в этой он стал Сергеем Зверевым?

(Прислал Palich)

20

2010-09-02T00:22:00.001-07:00

Два оболтуса провожают глазами слепого, стучащего тросточкой по бордюру.

Первый:

– Фигово, наверно, когда ты слепой.

Второй:

– Ага и еще не можешь пользоваться собакой-поводырем из-за того, что у тебя аллергия на собак.

(Прислал Андрей-сан)

19

2010-09-02T00:14:00.000-07:00

Офисный философ у кулера.
- Вода - это скучный чай.

(прислал Kiirriill)

18

2010-09-01T04:29:00.000-07:00

Ссорятся два подростка. Один - другому:
– От меня, дебил, ты услышишь только три слова: "Пошел вон"!

(Прислал Лео Каплан)

17

2010-09-01T02:33:00.001-07:00

Длинная очередь в кассу метро. Мужчина говорит девушке, задерживающей всю очередь:

– Во-первых, не орёшь, а орёте...

(Прислал Ренат Назаров)

16

2010-09-01T02:28:00.003-07:00

– Посмотри, у меня один глаз меньше другого.
– Ну я бы не сказал.
– Один точно как бы прищурен.
– Ты у Тома Йорка не видел? Я вот читал его биографию и там говорится, что это у него после аварии. Правда другой источник утверждает, что это у него с рождения.
– Может его родили в аварии?..

(Прислано http://vvvik79.livejournal.com)

15

2010-09-01T02:25:00.000-07:00

– Я в отчаянии, постоянно повторяю себе, что все очень мрачно.
– Прекращай. Не говори так и вообще не слушай себя.
– Я пробовал – закрывал руками уши, но всё равно всё понимаю!

(Прислано http://vvvik79.livejournal.com)

14

2010-09-01T00:29:00.000-07:00

Ужасающе толстый парень, своему худому другу:

- Ну и что, что каратисты ломают кирпичи руками? Такое умение может пригодится только в случае, если на тебя нападут кирпичи!

(Прислал Kiirriill)

13

2010-08-31T23:59:00.000-07:00

Философ на офисной вечеринке:
- Ностальгия - это всего лишь красивое слово, которое на самом деле означает - "ну надо же под какую ерунду я танцевал в детстве".

прислал Kiirriill

11

2010-08-31T05:32:00.003-07:00

Молодой человек с подружкой копаются в уличном развале с DVD-дисками. Парень, выуживает какой-то диск.
- Гляди! Тебе должно понравится. Это совсем, как “Ромео и Джульетта», только омерзительно до тошноты.

10

2010-08-31T05:32:00.001-07:00

Два хипстера курят на детской площадке, качаясь на качелях.
Тощий:
- До сих пор переживаю, что ее кот увидел меня голым.
Еще более тощий - истошно кашляет, подавившись дымом.

9

2010-08-31T05:31:00.001-07:00

Магазин спортивных товаров.
Покупательница лет 25-ти: А сколько - вон тот холокост?
Продавщица: Чего?
Покупательница: Холокост!
Продавщица: Хулахуп?
Покупательница: А, ну да...

8

2010-08-31T05:30:00.002-07:00

Улица. Мать ерошит волосы сын. Сын, судя по выражению лица, недоволен.
Мать:
- А кому это у нас завтра исполняется целых тринадцать лет!
- Явно не мне. У меня день рождения только через четыре дня!
- Черт! (Пауза.) Извини, это я с днем зарплаты спутала.

7

2010-08-31T05:30:00.000-07:00

Два унылых молодых человека ждут зеленого цвета у перехода. Один из них печально вздыхает:
- Ну как, как ей объяснить, так, чтобы она не обиделась, что ей совсем не идут бакенбарды?

6

2010-08-31T05:29:00.003-07:00

Два студента на остановке. Первый, подняв руку, нюхает свою подмышку, затем обращается ко второму:

- У тебя нет дезодоранта?

- Нет. Но у меня есть мятная жвачка. Хочешь - дам? Засунешь ее себе подмышку.

5

2010-08-31T05:29:00.001-07:00

Девушки обсуждают свадьбу, на которой, видимо, они обе недавно были.

Первая:

- А почему, когда Ленка бросила букет, ты от него так отшатнулась? Он же прямо тебе в руки летел!

Вторая:

- Она его весь день в руках держала и нюхала! Еще не хватало, чтобы я от этого букета подцепила себе какую-нибудь заразу!

4

2010-08-31T05:28:00.003-07:00

Суши-бар. Девушка показывает подруге свой мобильный телефон.

- Знаешь, если бы я не застряла тогда в лифте на два часа, я бы до сих пор не знала многих функций моего телефончика.

3

2010-08-31T05:28:00.001-07:00

Два парня в толпе, выходящей из кинозала. Деляться впечталениями о только что просмотренном фильме "Зомбиленд".
Первый:
- Если бы я стал зомби, я бы ел только девушек.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я же не голубой, чтобы есть мужчин!

2

2010-08-31T05:27:00.003-07:00

Утро. "Макдональдс". Кафе практически пусто. Раздраженная девушка, лет шестнадцати, разговаривает по телефону.

- А я тебе еще раз повторяю: с этими усами ты похож на педофила. Особенно, когда я рядом с тобой.

1

2010-08-31T05:27:00.001-07:00

Девушка и парень на остановке.
Девушка: - У нас у одной бабки в подъезде в квартире штук двадцать кошек живет. Типичная сумасшедшая!

Парень: - Двадцать кошек еще ничего не значат. Куклачева, небось, никто не считает сумасшедшей старухой.
Девушка: - Угу. Соседи считают его сумасшедшим стариком.

12

2010-08-31T04:17:00.000-07:00

Диалог двух коллег в офисной курилке.
- Поскорей бы ученые изобрели прибор для телепортации.
- И что тогда?
- Что-что, я смогу летать домой, чтобы посрать. Не могу это делать в нашем туалете.